J’aime bien ce que tu écris. Je peux faire quelque chose pour t’aider ?

C’est gentil, ça, ami lecteur. Ça mérite un bisou.

Et j’ai effectivement quelques idées sur ce que tu pourrais faire pour contribuer à assouvir mon désir dévorant de gloire et de reconnaissance.

Pour te rendre la tâche plus facile, je les ai même classées suivant le principe dit de la liste.

•  Glisser, l’air de rien, sur un webforum (où tu es de préférence un membre reconnu et respecté, voire un admin) : Hé, les poteaux, j’ai lu un chouette bouquin sur un étudiant en math sup qui pense qu’un diplôme d’ingénieur permet d’ouvrir les portes de la félicité éternelle, que ses profs sont des espions à la solde du gouvernement et que les pâtes lyophilisées, c’est le bien. Et aussi, il parle à son chat. Qui lit l’avenir dans les bols de croquettes.* (*Ce résumé est évidemment adaptable. Pour ma part, je crois que je viens de commettre le pire d’entre eux en 6 ans de promo.)
• Liker ma page Facebook. En fait, je ne sais toujours pas bien à quoi ça sert, mais dans les dîners en ville, se balader avec ses « j’aime » autour du cou fait toujours son petit effet.
• Me suivre sur Twitter (@kylieravera). Ce qui n’offre pas un énorme intérêt littéraire parce que je suis assez nulle en haïkus, mais permet d’être au courant de mon actualité (qui se résume en général à : « la barre de progression de #LTPR tome x est rendue à y% »).
• Offrir le tome I de LTPR au format papier à tes potes (ou à ta mère, ou à qui tu veux, je ne suis pas très regardante sur le profil de mes lecteurs.) Variante : offrir les 7 tomes. Variante : les offrir par palettes de 100.
• Poster une critique sur Amazon ou Sens Critique. Pas trop bonne parce que sinon ça fait chiqué. Ou assassine-moi, tant que tu y es, pour voir s’il se trouvera quelqu’un pour me défendre !
• Te tatouer « Perlipopette 4ever », sur une partie visible de ton corps (autrement, l’impact publicitaire est limité. A moins d’être naturiste. Ou champion de plongeon. Ou participant à une émission de téléréalité munie d’une piscine. Dans ce dernier cas, j’offre le tatouage.)
• T’enchaîner au portail des Editions Albin Michel et refuser d’en être délogé tant qu’ils n’accepteront pas d’éditer LTPR. Prévoir une doudoune, un duvet et des réserves de nourriture pour plusieurs années.
• Transformer les 7 tomes de LTPR en scénario pour 8 films (tu trouveras bien le moyen de couper le septième en deux), recruter un acteur genre aimable loser (Ben Stiller jeune ?) pour le rôle de Peter, une inconnue au charme fou pour Eléanore, un chat pour jouer Perlipopette, et un réalisateur un peu dingue qui sait faire passer des messages très sérieux sous couvert de plaisanterie. Puis obtenir un droit de tournage dans des lieux aussi divers que le lycée Louis-le-Grand, le campus de Télécom Bretagne à Plouzané, les hôtels Bellagio et Wynn de Las Vegas, et le Taj Mahal. Et tourner.
• A défaut, produire pour Youtube un petit film de promo décalé avec des photos de chats tout rigolos et tout mignons qui raconteraient l’histoire de la saga LTPR sur une musique tour à tour envoûtante et endiablée
• M’obtenir un passage à la télé dans l’émission de… en fait non, je ne vois pas ce qui pourrait m’intéresser. La radio, c’est mieux.
• Mettre la bouille du chat Perlipopette sur des mugs de café / t-shirt / stylos / chauffe-tasse USB et aller les distribuer devant les lycées
• Faire une anti-razzia dans la librairie Gibert Joseph en glissant subrepticement des paquets de LTPR dans les sections polar, science, politique, société, romance et plus si affinité
• Ne pas faire de lipdub (je parie que tu ne sais même plus ce que c’est, de toute façon)
• Racheter Virgin et mettre LTPR en tête de gondole dans chaque magasin
• Ou coller des flyers sur la devanture de ton boulanger

Tu vois, il y a plein de possibilités, et des scénarios pour toutes les bourses. Tu es libre d’inventer les tiens. C’est un exercice amusant.

Mais même si tu ne fais rien de tout cela, ami lecteur, laisse-moi tout de même te remercier pour tes rires et tes larmes. Que tu les partages ou les gardes pour toi, au final, n'a que peu d'importance. Je suis simplement heureuse, et tellement fière, d'avoir réussi à te toucher.